Warum ein aufrichtiges „Reiß dich zusammen!“ nicht half, sondern nur schadete
Einer meiner Klienten erzählte mir einmal eine Geschichte, die das Problem perfekt auf den Punkt bringt: Nachdem seine Partnerin nun schon die dritte Woche in Folge mit der Sprachbarriere zu kämpfen hatte, versuchte er sie mit den Worten „Komm schon, ich konnte es anfangs auch nicht, gib nicht auf!“ aufzumuntern. Statt Dankbarkeit erntete er Tränen und Verbitterung. Er verstand wirklich nicht, was er falsch gemacht hatte, da seine Absicht rein unterstützend gewesen war – und diese Verwirrung spiegelt ein recht häufiges, aber durchaus lösbares Problem wider: Der Wunsch, einen Partner zu unterstützen, garantiert nicht automatisch, dass die Unterstützung auch so ankommt, wie beabsichtigt.
Zu erkennen, was einem Partner, der sich schwerer anpasst, wirklich hilft und was trotz aller besten Absichten seine Erfahrungen verletzen oder entwerten kann, erweist sich als wichtige Fähigkeit, die selten intuitiv erworben wird und viel häufiger bewusstes, zielgerichtetes Üben erfordert.
Dyadisches Coping: Wie Paare gemeinsam mit Stress umgehen, nicht allein.
Der Psychologe Guy Bodenmann entwickelte ein dyadisches Bewältigungsmodell, das beschreibt, wie Partner Stress nicht individuell, sondern als Paar bewältigen und sich gegenseitig in ihrer Bewältigungsfähigkeit beeinflussen. Laut diesem Modell kommuniziert ein Partner seinen Stress – verbal oder nonverbal – an den anderen, worauf dieser auf eine bestimmte Weise reagiert. Die Qualität dieser Reaktion entscheidet maßgeblich darüber, ob der Stress des ersten Partners gelindert oder verstärkt wird.
Bodenmann identifiziert verschiedene Formen positiver dyadischer Bewältigung: unterstützende Bewältigung, bei der ein Partner dem anderen hilft, mit seinem individuellen Stress umzugehen, und geteilte Bewältigung, bei der beide Partner gemeinsam an der Bewältigung von Stress arbeiten, der sie beide gleichzeitig betrifft. Dies ist besonders charakteristisch für die Anpassung an ein neues Land, da sie sich auf die Entwicklung des Partners auswirkt. von beiden Partnern gleichzeitig, wenn auch in unterschiedlichem Maße.
Vier Arten von Unterstützung: emotionale, informative, praktische und evaluative Unterstützung
Der Soziologe James House schlug vor, verschiedene Arten sozialer Unterstützung zu unterscheiden: emotionale Unterstützung, ausgedrückt durch Empathie und Präsenz; informative Unterstützung, ausgedrückt durch Ratschläge und nützliche Informationen; praktische Unterstützung, ausgedrückt durch konkrete Hilfe bei Aufgaben; und wertende Unterstützung, ausgedrückt durch die Bestätigung des Wertes und der Kompetenz einer Person. Das Hauptproblem der obigen Geschichte: Der Held geriet in eine Situation, in der ein Partner, der Anpassungsschwierigkeiten hatte, in einem bestimmten Moment emotionale Unterstützung – schlicht die Anerkennung der Schwere der Situation – benötigte, während er gleichzeitig informative, im Grunde verschleierte Ratschläge wie „Streng dich einfach mehr an“ erhielt, die sich in diesem Moment als völlig unangebracht erwiesen. Die Unterstützung, die sie brauchten.
Warum die falsche Art von Unterstützung schädlich sein kann, selbst bei guten Absichten
Forschungen im Bereich der sozialen Unterstützung zeigen, dass angebotene Hilfe, die nicht dem aktuellen Bedarf einer Person entspricht, nicht nur nutzlos sein kann, sondern auch als Abwertung der erlebten Schwierigkeit wahrgenommen werden kann: Ratschläge, wo Mitgefühl angebracht wäre, klingen wie „Du bist selbst schuld, dass du es noch nicht geschafft hast“, selbst wenn derjenige, der sie ausspricht, Mein Partner/Meine Partnerin meinte diese Worte rein besorgt. So wird jeder Kurs zum Versuch, sich selbst zu verbessern. Doch je mehr man versucht, das Idealbild von sich selbst zu perfektionieren, desto unvollständiger fühlt man sich. Statt Wissensdurst entsteht ein inneres Projekt ständiger Selbstoptimierung, das niemals abgeschlossen werden kann….
Unsichtbare Unterstützung: Warum die beste Hilfe manchmal unbemerkt bleibt
Die Psychologen Niall Bolger und David Amarel führten eine Studie durch, die ein eher unerwartetes Ergebnis zutage förderte: Unterstützung, die vom empfangenden Partner nicht als solche wahrgenommen wird – beispielsweise, wenn ein Partner stillschweigend einen Teil der Hausarbeit übernimmt, ohne dies zu betonen – ist oft effektiver bei der Stressreduktion als offene Unterstützung. Spürbare Unterstützung Tatsächlich kann offen angebotene Hilfe ungewollt die Unfähigkeit einer Person, selbstständig zurechtzukommen, verdeutlichen, während diskrete, unauffällige Unterstützung einen Teil der Last nimmt, ohne dass der Partner sich zusätzlich mit seiner eigenen Verletzlichkeit auseinandersetzen muss, die dem anderen bereits bewusst geworden ist.
Feiertage, die früher ganz von selbst vergingen, nach einem altbekannten, aus der Kindheit vertrauten Schema, verwandeln sich plötzlich in eine Quelle stillen, fast unmerklichen Stresses, weil man jedes Mal aufs Neue entscheiden muss, welche Version von sich selbst man zeigen will: diejenige, die die Tage nach dem alten Kalender mit vertrauten Ritualen feiert, oder diejenige, die sich bereits dem neuen Jahresrhythmus angepasst hat, und manchmal die wichtigste…. Eine bestimmte Situation und die Vorlieben meines Partners/meiner Partnerin.
Feindselige, ambivalente und oberflächliche Bewältigungsstrategien: Was man am besten vermeidet
Bodenmann beschreibt auch Formen negativer dyadischer Bewältigung, die den Stress eines Partners eher verstärken als lindern können: feindselige Bewältigung, bei der Hilfe mit Kritik oder Sarkasmus einhergeht; ambivalente Bewältigung, bei der Hilfe widerwillig und mit sichtbarem Missfallen geleistet wird; und oberflächliche Bewältigung, bei der Unterstützung formell angeboten wird. ohne echte emotionale Beteiligung. Alle drei Formen haben trotz ihrer unterschiedlichen Intensität eines gemeinsam: Der Partner, an den sie sich um Unterstützung wenden, interpretiert weniger den Inhalt der Hilfe als vielmehr deren emotionalen Unterton. Dieser Unterton entscheidet darüber, ob die Unterstützung aufrichtig empfunden wird oder, im Gegenteil, sogar noch verletzender.
Wie man sich selbst nicht verliert, während man einen Partner unterstützt
Es ist wichtig zu betonen, dass die kontinuierliche und intensive Unterstützung eines Partners mit Anpassungsschwierigkeiten eigene Ressourcen erfordert, die auch dem unterstützenden Partner nur begrenzt zur Verfügung stehen. Die Gefahr der Erschöpfung durch die ständige Fürsorge, bekannt als Mitgefühlsmüdigkeit, ist durchaus real, insbesondere wenn beide Partner gleichzeitig betroffen sind. Sie passen sich an, wenn auch unterschiedlich intensiv. Ihren Partner zu unterstützen bedeutet nicht, sich vollständig in seine Erfahrungen zu vertiefen und Ihre eigenen Bedürfnisse und Anpassungsprozesse auf unbestimmte Zeit zu vernachlässigen.
Anzeichen drohender Erschöpfung durch die ständige Fürsorge für den Partner ähneln oft denen eines eigenen Burnouts: Irritation gegenüber dem Partner, weil er „immer noch nicht zurechtkommt“, das Gefühl, dass die eigenen Anpassungsschwierigkeiten angesichts der offensichtlicheren Probleme des Partners unbemerkt bleiben, und eine zunehmende Bereitschaft, einander zuzuhören. Immer wieder derselbe Kreislauf von Erfahrungen. Ein weiteres erkennbares Detail ist die akute, schmerzhafte Reaktion auf herablassende oder bevormundende Haltungen von jüngeren, weniger erfahrenen Kollegen, denen der Kontext fehlt, um den tatsächlichen beruflichen Hintergrund des neuen Mitarbeiters zu verstehen….
Unterstützung basierend auf dem Anpassungsstadium des Partners/der Partnerin.
Die Art der Unterstützung, die wirkt, hängt oft vom jeweiligen Anpassungsstadium des Partners ab: In der euphorischen Phase benötigt der Partner meist vor allem geteilte Freude und Interesse an seinen Entdeckungen, während in der Krisenphase eine viel einfachere, bedingungslose Präsenz gefragt ist, ohne den Versuch, die Situation sofort zu lösen oder den Partner zum Weitermachen zu bewegen. „Eigentlich ist es gar nicht so schlimm.“ In der Anpassungsphase hilft es dem Partner oft am meisten, bereits erzielte Erfolge anzuerkennen, selbst wenn sie klein sind und vom Partner selbst in den aktuellen Schwierigkeiten unterschätzt werden. In der Phase der stabilen Anpassung zeigt sich echtes Interesse daran, wie sich die Einstellung zum neuen Land im Laufe der Zeit verändert hat.
Die Fähigkeit, die Art der Unterstützung nicht nur mit den unmittelbaren Gefühlen des Partners, sondern auch mit dem Gesamtbild seines Anpassungsstadiums in Verbindung zu bringen, hilft dem unterstützenden Partner, nicht überrascht oder verärgert zu sein, wenn eine einst wirksame Unterstützungsmethode nach einigen Monaten nicht mehr funktioniert – schließlich liegt die Ursache in der Natur der Schwierigkeiten, die der Partner erlebt. Diese Zeitspanne ändert sich natürlich.
Bekannte Szenen erfolgloser Unterstützungsangebote
Eine der häufigsten Situationen ist, dass ein Partner, der aufrichtig versucht, mit Rat und Lösungen zu helfen, zunehmend auf Irritation seitens des anderen Partners stößt, der in diesem Moment keine Lösung für das Problem, sondern einfach nur Mitgefühl benötigte. Ein weiteres typisches Merkmal ist ein Partner, der in bester Absicht zu viele Aufgaben des anderen übernimmt, ihm dadurch aber unbewusst die Möglichkeit nimmt, seine Kompetenz und sein Selbstvertrauen schrittweise zurückzugewinnen. Ein weiteres häufiges Szenario ist ein stiller Wettstreit zwischen Partnern darüber, wer es schwerer hat. Das führt dazu, dass keiner der Partner die benötigte Unterstützung erhält, weil beide zu sehr mit ihren eigenen, unausgesprochenen Erfahrungen beschäftigt sind.
Was man sagen sollte und was man besser nicht sagt
Sätze wie „Ich verstehe, dass du gerade eine schwere Zeit durchmachst“ oder „Erzähl mir, was passiert ist, ich höre dir zu“ sind in akuten Stresssituationen meist viel wirksamer als Sätze wie „Hast du das schon mal versucht?“ oder „Mir ist das auch schon passiert, und ich habe es überstanden“, die, selbst wenn sie in bester Absicht gesagt werden, leicht als Abwertung oder impliziter Vergleich verstanden werden können. Nicht zum Vorteil des belasteten Partners. Es ist hilfreich, direkt zu fragen, welche Art von Unterstützung aktuell benötigt wird, anstatt sich auf Annahmen darüber zu verlassen, was der/die Unterstützungspartner/in für hilfreich hält.
Wichtiger Hinweis: Unterstützung bedeutet nicht, alles übernehmen zu müssen.
Es ist wichtig zu betonen, dass qualitativ hochwertige Unterstützung eines Partners nicht bedeutet, alle Anpassungsschwierigkeiten für ihn zu lösen oder die eigenen Bedürfnisse ständig für sein Wohlbefinden zu opfern. Nachhaltige und gesunde Unterstützung setzt Gegenseitigkeit voraus und zielt letztlich auf beide Partner ab, nicht nur auf einen von ihnen, um ihre Beziehung schrittweise wiederherzustellen. Meine eigene Widerstandsfähigkeit und mein Selbstvertrauen in einem neuen Land.
Wenn die Unterstützung meines Partners/meiner Partnerin nicht ausreicht
Wenn sich der Zustand des Partners, dem die Anpassung schwerer fällt, trotz aller Bemühungen beider Partner nicht verbessert oder sich sogar verschlechtert, ist es wichtig, dies nicht als Versagen der Unterstützung zu werten, sondern als Hinweis darauf, dass die Situation die Möglichkeiten der Unterstützung durch einen Angehörigen allein übersteigt und professionelle Hilfe erforderlich ist. Teilnahme – Der Partner ist nicht verpflichtet und sollte den Psychologen nicht ersetzen.
Die Rolle eines Spezialisten bei der Unterstützung eines Paares in der Anpassungsphase
Eine Fachkraft, die Paare im Anpassungsprozess begleitet, kann beiden Partnern helfen, ihre eigenen und die Bedürfnisse des Partners besser zu erkennen, effektivere gemeinsame Bewältigungsstrategien zu entwickeln und vor allem ein Gleichgewicht zwischen der Fürsorge für den Partner und der Fürsorge für sich selbst zu finden, damit die Unterstützung nicht zu gegenseitiger Erschöpfung führt.
Was ich jetzt über wirklich hilfreiche Unterstützung weiß
Seit ich bewusst frage, welche Art von Unterstützung mein Partner/meine Partnerin aktuell benötigt, anstatt mich auf meine eigenen Annahmen zu verlassen, sind unsere Gespräche über Anpassungsschwierigkeiten deutlich offener und produktiver geworden. Wenn Sie derzeit versuchen, einen Partner zu unterstützen, der mit dem Umzug besonders zu kämpfen hat, möchte ich Ihnen Folgendes mitgeben: Der aufrichtige Wunsch zu helfen ist bereits wichtig, aber die Präzision der Unterstützung selbst ist nicht weniger entscheidend. Diese kann man erlernen, beispielsweise mit Hilfe eines Spezialisten, der beiden Partnern helfen kann, einander besser zu verstehen.