Was ist Einsamkeit aus psychologischer Sicht und warum ist sie nicht dasselbe wie Alleinsein?
Eine natürliche Folge der asymmetrischen Anpassungsgeschwindigkeit ist oft, dass der Partner, der sich die Sprache und die lokalen Gepflogenheiten schneller angeeignet hat, nach und nach, für beide fast unmerklich, die Rolle des Übersetzers und Organisators in fast allen äußeren Interaktionen des Paares übernimmt – von Arztbesuchen bis zur Kommunikation mit Nachbarn…. Genau auf diesem Paradoxon basiert die zentrale Entdeckung des Psychologen Robert Weiss, der bereits in den 1970er Jahren vorschlug, zwei grundlegend verschiedene Arten von Einsamkeit zu unterscheiden: soziale Isolation verursacht durch durch einen Mangel an sozialen Netzwerken an sich und emotionale Isolation, die aus einem Mangel an tiefen, vertrauensvollen Bindungen resultiert, selbst wenn diese formal sind. Mein sozialer Kreis ist völlig ausreichend. Ein Umzug in ein neues Land löst das erste Problem fast immer recht schnell – Kontakte im Beruf, in Sprachgruppen, unter Nachbarn entstehen ganz natürlich –, doch die zweite, viel tiefere Form der Einsamkeit bleibt oft jahrelang ungelöst, denn wahre emotionale Nähe entsteht nicht durch die Anzahl sozialer Kontakte, sondern durch Zeit. Es geht um gemeinsame Erfahrungen und eine überlieferte Geschichte, die durch keine noch so große Anzahl von Beteiligten beschleunigt werden kann.
Warum es bei der Auswanderung besonders leicht ist, Gesellschaft mit Nähe zu verwechseln.
Eine der trügerischsten Fallen eines neuen Lebens ist, dass die äußeren Zeichen sozialen Erfolgs – ein voller Terminkalender, regelmäßige Treffen, freundliche Nachbarn – die Illusion eines erfüllten Soziallebens erzeugen, obwohl man auf der Ebene der emotionalen Bindung fast genauso isoliert bleiben kann wie im ersten Monat nach dem Umzug. Tiefe Bindung, die die emotionale, nicht die soziale, Komponente der Einsamkeit abdecken kann, erfordert ein besonderes Wissen über den anderen Menschen – ein Verständnis für seine Geschichte, seine schmerzhaften Themen, seine Art zu lachen und Trauer zu empfinden. Dieses Wissen kann nicht in wenigen Monaten oder gar Jahren entstehen, egal wie viel Zeit man investiert. wie viel Mühe eine Person hineinsteckt. Neue Bekanntschaften. In der Heimat entstanden solche tiefen Bindungen über Jahre oder sogar Jahrzehnte hinweg ganz automatisch, oft beginnend in der Schule oder im Studium, und man merkte selten, wie viel Zeit es brauchte, um einem anderen Menschen wirklich zu vertrauen. Nach einem Umzug muss dieser zuvor unbemerkte Prozess bewusst und oft in viel kürzerer Zeit neu durchlebt werden. Deshalb ist es wichtig, dass Sie sich mit den Gegebenheiten vertraut machen. Die Diskrepanz zwischen der Anzahl der Bekanntschaften und der Tiefe der Intimität wird besonders schmerzlich empfunden.
Wie Einsamkeit auf körperlicher und seelischer Ebene und nicht nur auf Stimmungsebene erlebt wird.
Die Forschung des Neurowissenschaftlers John Cacioppo zeigt, dass Einsamkeit nicht nur ein subjektives, unangenehmes Gefühl ist, sondern eine Art evolutionär verfestigtes Alarmsignal, ähnlich wie Hunger oder Durst. Es entwickelte sich, um soziale Lebewesen zu motivieren, zum Überleben Gruppenzugehörigkeiten zu suchen. Physiologisch äußert sich dies in einem chronisch einsamen Gehirn, das in einen Zustand erhöhter Wachsamkeit gegenüber sozialen Signalen gerät und neutrales Verhalten anderer unbewusst als potenziell ablehnend interpretiert. Dies erschwert es einer Person, entspannt auf neue Menschen zuzugehen, gerade dann, wenn… Wann diese Fähigkeit am wichtigsten ist. Studien belegen zudem einen Zusammenhang zwischen anhaltender Einsamkeit und schlechter Schlafqualität, verminderter Konzentrationsfähigkeit und einem allgemeinen Anstieg des Stressniveaus. Das bedeutet, dass emotionale Isolation nach einem Umzug nicht nur schlechte Laune verursacht, sondern einen Zustand darstellt, der messbare Auswirkungen auf die kognitiven Funktionen hat. und die physischen Ressourcen einer Person.
Erkennbare Szenen der Einsamkeit, die leicht mit normaler Geschäftigkeit verwechselt werden können
Einer der wirksamsten Schritte besteht darin, bewusst Bereiche zu identifizieren, in denen der weniger anpassungsfähige Partner eigenständig Verantwortung übernimmt, auch wenn dies anfangs langsamer und mit Fehlern geschieht, als wenn der selbstbewusstere Partner die Aufgabe übernommen hätte – die kurzfristigen Unannehmlichkeiten lohnen sich für die langfristige Wiederherstellung der Gleichberechtigung. Blieb auf einem höflichen, oberflächlichen Niveau Eine weitere bekannte Situation ist der Moment, in dem etwas wirklich Wichtiges, Gutes oder Beunruhigendes passiert und man intuitiv zum Telefon greift, um jemandem davon zu erzählen. Doch nach kurzem Zögern wird einem klar, dass man zu Hause einen bestimmten, vertrauten Menschen angerufen hätte, dessen Name aber einfach noch nicht im Telefonbuch steht. Eine andere Form dieser Erfahrung ist das endlose Durchscrollen von Textnachrichten mit Freunden zu Hause, wobei die Nachrichten seltener und oberflächlicher werden, nicht weil die Freundschaft beendet ist, sondern weil der gemeinsame Alltag, der einst Gesprächsthemen lieferte, physisch zum Erliegen gekommen ist. Zurück bleibt eine warme, aber allmählich schwächer werdende Verbindung.
Wichtiger Hinweis: Einsamkeit in der Auswanderung ist kein Grund zur Scham und kein Zeichen dafür, dass man sich nicht genug anstrengt.
Hier ist besonders wichtig zu betonen, dass emotionale Einsamkeit nach einem Umzug absolut nichts über mangelnden Einsatz, mangelnde Geselligkeit oder fehlenden Charme der betroffenen Person aussagt – sie ist eine direkte Folge der Tatsache, dass sich tiefe körperliche Nähe nicht schneller als in einem gewissen Tempo entwickeln kann, egal wie aktiv jemand sozial ist. manifestiert. Ein weiterer weit verbreiteter, ebenso schädlicher Irrglaube führt dazu, dass Menschen diesen Zustand jahrelang sogar vor sich selbst verbergen: die Annahme, dass ein Partner, Familie in der Nähe oder ein großer Bekanntenkreis emotionale Einsamkeit automatisch beseitigen. In Wirklichkeit existieren beide Formen der Isolation unabhängig voneinander, und es ist durchaus möglich, sich einsam zu fühlen … Was tun, wenn das Hochstapler-Syndrom Sie daran hindert, zu arbeiten und Ihren Wert zu verhandeln?… Eine Fachkraft, die eine ähnliche Diskrepanz zwischen ihrem äußeren sozialen Leben und dem inneren Gefühl, missverstanden zu werden, erlebt hat, wird in der Regel keine einfache Lösung wie „mehr kommunizieren“ anbieten. Stattdessen helfen sie Ihnen zu verstehen, welche Art von Intimität Ihnen konkret fehlt und wie Sie diese schrittweise aufbauen können, ohne etwas zu erzwingen, das einfach nicht da ist. Kann schnell gehen.
Was tun, wenn Sie sich in dieser Beschreibung wiedererkennen?
Wenn Sie beim Lesen dieses Textes feststellen, dass hinter einem vollen Terminkalender mit Meetings und Gesprächen das Gefühl steckt, niemand kenne Sie wirklich, sollten Sie zunächst aufhören, die Fülle Ihres sozialen Lebens an der Anzahl Ihrer Kontakte zu messen. Fragen Sie sich stattdessen ehrlich, ob es mindestens eine Person in Ihrer Nähe gibt, die Sie mitten in der Nacht ohne Erklärung anrufen können. – Und falls die Antwort immer noch negativ ausfällt, ist das kein Grund zur Panik, sondern lediglich eine treffende Beschreibung Ihrer aktuellen Situation. Eine Fachkraft, die mit der emotionalen Isolation von Emigration vertraut ist, nicht nur theoretisch, kann helfen, vorübergehende, erwartbare Einsamkeit auf dem Weg zum Aufbau neuer, tiefer Beziehungen von einem stabileren Zustand zu unterscheiden, der separate, systematischere Unterstützung erfordert. Sie kann auch vorschlagen, wo die Bemühungen konzentriert werden sollten, damit neue Beziehungen im Laufe der Zeit wirklich bedeutsam werden. wandelte sich in Intimität um, anstatt eine höfliche soziale Hülle zu bleiben.
Wie ich aufhörte, die Anzahl meiner Bekannten mit einem Gefühl von Heimat zu verwechseln.
Es brauchte einige wirklich schwierige und ehrliche Gespräche mit mir selbst, bis ich aufhörte, mir die Schuld für meine Einsamkeit trotz meines scheinbar reichen Soziallebens zu geben und erkannte, dass es nicht an mangelnder Geselligkeit lag, sondern einfach an der Zeit, die jede tiefere Verbindung braucht, um sich von einer höflichen Bekanntschaft zu einer echten Beziehung zu entwickeln. „Etwas sehr Nahes.“ Heute gibt es in meinem neuen Land einige Leute, die ich mitten in der Nacht anrufen kann, ohne mich erklären zu müssen. Rückblickend wird mir klar, dass jede dieser Verbindungen nicht nur Treffen, sondern auch Zeit und gemeinsame, nicht immer einfache Momente erforderte, die sich durch noch so viel Willenskraft nicht beschleunigen ließen. Wenn Sie sich inmitten eines ereignisreichen Lebens einsam fühlen, möchte ich Ihnen sagen: Das ist kein persönliches Versagen und kein Zeichen dafür, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt, sondern ein völlig natürlicher Teil Ihres Lebensweges. Sie sollten sich nicht hetzen, sondern den Beziehungen, die Sie brauchen, in ihrem eigenen Tempo Raum zum Wachsen geben, am besten mit jemandem, der Sie versteht. Ich habe den Unterschied zwischen Gesellschaft und Intimität selbst erlebt.
