Warum sich neue Bekanntschaften selten so nah anfühlen wie alte Freunde
Diese Trennung ermöglicht es, gleichzeitig empathisch und warmherzig gegenüber den Erfahrungen der Familie zu bleiben, ohne dass diese Erfahrungen automatisch die eigenen Entscheidungen bestimmen – was sich deutlich davon unterscheidet, entweder die Gefühle der Familie völlig zu ignorieren oder das eigene Leben ihnen völlig unterzuordnen…. Damals dachte ich, es sei meine Schuld: mein Alter, meine Isolation, meine mangelnde Geselligkeit – und erst später erfuhr ich, dass es nicht an meinen persönlichen Eigenschaften lag, sondern an der Anzahl der Stunden, gemessen … Psychologen haben völlig richtig festgestellt, dass jede Freundschaft eine Weiterentwicklung der Intimität erfordert, unabhängig davon, wie sehr man die neue Person mag. erstes Treffen.
Wie viele Stunden braucht es wirklich, um Freundschaften zu schließen? Laut Forschungsergebnissen.
Der Kommunikationsforscher Jeffrey Hall von der Universität Kansas führte eine groß angelegte Studie durch, in der er die Teilnehmer bat, die Zeit, die sie mit neuen Bekannten verbrachten, zu erfassen und diese Zeit mit dem später erreichten Grad an Intimität in der Beziehung zu vergleichen. Seinen Berechnungen zufolge benötigt der Übergang von einer flüchtigen Bekanntschaft zu einem engen Freund durchschnittlich etwa fünfzig Stunden gemeinsamer Zeit, der Übergang zu einer echten Freundschaft etwa neunzig Stunden und die Entstehung einer wirklich engen Freundschaft typischerweise mehr als zweihundert Stunden Interaktion. Diese Zeit muss nicht nur gefüllt sein mit Nicht nur durch Anwesenheit, sondern durch sinnvolle, engagierte Kommunikation. Um diese Zahlen in den Alltag zu übertragen: 150 Stunden entsprechen beispielsweise regelmäßigen wöchentlichen Treffen über fast zwei Jahre. Das Gefühl, dass man sich „sechs Monate später immer noch wie Fremde fühlt“, ist daher kein Zeichen von Versagen, sondern ein mathematisch erwartbares Ergebnis, da die erforderliche Stundenzahl einfach noch nicht erreicht wurde.
Warum Intimität nicht beschleunigt werden kann: Was die Sozialtheorie über Durchdringung sagt.
Bereits in den 1970er-Jahren entwickelten die Psychologen Irwin Altman und Dalmas Taylor die Theorie der sozialen Durchdringung. Diese beschreibt Intimität als einen Prozess der schrittweisen, schichtweisen Selbstoffenbarung gegenüber einer anderen Person – von oberflächlichen, sicheren Themen wie Wetter und Arbeit hin zu immer persönlicheren Schichten, einschließlich Ängsten, Werten und verletzlichen Erinnerungen. Das Wesentliche an diesem Prozess ist, dass er auf Gegenseitigkeit beruht und Zeit zur Bestätigung benötigt: Jede Offenbarung einer Person muss mit einer gleichwertigen, nicht bedrohlichen Gegenoffenbarung der anderen Person beantwortet werden. Der Versuch, mehrere Ebenen auf einmal zu überspringen – beispielsweise eine sehr persönliche Geschichte mit einem Fremden zu teilen – wirkt oft einschüchternd auf die andere Person. und verlangsamt Intimität, anstatt sie zu beschleunigen. Genau deshalb kann Freundschaft nicht durch ein einziges, tiefgründiges Gespräch entstehen, egal wie offen es auch sein mag: Wahre Intimität erfordert viele, sich allmählich vertiefende Interaktionen über einen längeren Zeitraum hinweg, nicht eine einzelne, selbst aufrichtige Episode.
Warum dieser ohnehin schon langsame Prozess bei der Auswanderung noch langsamer verläuft
In einem normalen, geregelten Leben sammeln sich die für eine Freundschaft notwendigen gemeinsamen Stunden oft ganz natürlich und ohne besondere Anstrengung an – dank gemeinsamer Schule, Universität oder langjähriger Berufserfahrung im selben Team, wo Menschen über Jahre hinweg durch Studium oder Arbeit ohne besondere Planung miteinander interagieren. Nach einem Umzug nehmen die natürlichen Quellen regelmäßiger Kontakte merklich ab: Arbeitsteams können temporär sein oder aus Personen bestehen, die ständig umziehen, und soziale Netzwerke müssen fast von Grund auf neu aufgebaut werden, wobei jedes Treffen sorgfältig geplant werden muss, was in dieser Zeit zusätzlichen bewussten Aufwand erfordert. Wenn meine ohnehin schon erschöpften Anpassungsressourcen weiter eingeschränkt sind. Darüber hinaus beeinflussen kulturelle Unterschiede in den Normen der Selbstoffenbarung das Tempo der Intimität: Was in einer Kultur als angemessenes Maß an Offenheit gegenüber einer zweiten Bekanntschaft gilt, kann in einer anderen als übermäßige Offenheit wahrgenommen werden. Dies kann dazu führen, dass jemand, der an ein bestimmtes Tempo der Intimität gewöhnt ist, die Signale des Gegenübers falsch deutet. Aufgewachsen in einer anderen Kommunikationstradition, verlangsamt dies einen ohnehin schon langsamen Prozess zusätzlich.
Erkennbare Situationen, in denen man das Gefühl hat, „vergessen“ zu haben, wie man Freundschaften schließt
Eine der häufigsten Situationen ist das Gefühl, dass alle Gespräche mit neuen Bekannten auf dem Niveau des Austauschs höflicher Neuigkeiten stagnieren und nie zu etwas Persönlicherem übergehen, obwohl formelle Treffen regelmäßig stattfinden und durchaus angenehm sind. Ein weiteres erkennbares Detail ist ein Schuldgefühl gegenüber alten Freunden, deren Freundschaften allein durch die Entfernung allmählich seltener und ereignisloser werden. Dies führt dazu, dass man sich neuen Bekanntschaften nicht ausreichend nahe fühlt und gleichzeitig seine alten Freunde verraten hat. Eine weitere häufige Situation ist die Illusion einer schnellen Vertrautheit nach einem besonders aufschlussreichen Abend mit einem neuen Bekannten, oft gefolgt von einer leichten Enttäuschung, wenn sich herausstellt, dass ein lebhaftes Gespräch noch nicht die wirkliche Geschichte gemeinsamer Zeit erzählt, die für eine dauerhafte Freundschaft notwendig ist.
Wichtiger Hinweis: Die persönliche Erfahrung eines Spezialisten ist kein universelles Mittel, um Intimität zu fördern
Es ist wichtig zu betonen, dass selbst ein Spezialist, der dies selbst erlebt hat, keinen Weg aufzeigen kann, wie man die notwendige Anzahl an Stunden und die Tiefe der gegenseitigen Offenbarung umgehen kann, die für echte Intimität erforderlich sind. Persönliche Erfahrung beschleunigt in diesem Fall den Prozess nicht, sondern hilft vielmehr, den tatsächlichen Zeitrahmen ehrlich zu benennen und unnötige Schuldgefühle im Zusammenhang mit dem Entstehen einer Freundschaft abzubauen. Nicht so schnell, wie wir es uns wünschen. Darüber hinaus sind die Anzahl der Stunden und das Tempo der Intimität individuell und hängen vom Temperament, dem kulturellen Kontext und der persönlichen Geschichte jedes Einzelnen ab. Daher ist es genauso unproduktiv, die eigene Geschwindigkeit der Intimitätsentwicklung mit der eines anderen zu vergleichen – selbst mit der eines Experten, der einen ähnlichen Weg gegangen ist –, wie die Geschwindigkeit des Sprachenlernens zu vergleichen.
Wie man Freundschaften knüpft, ohne sie künstlich zu erzwingen
Die Anerkennung dieses übertragbaren, angesammelten Kompetenzkapitals – im Gegensatz zu einer einseitigen Fokussierung ausschließlich auf das technische Wissen eines bestimmten vorherigen Berufs – hilft uns, den Berufswechsel nicht als einen kompletten Neustart zu sehen, sondern als einen Prozess, in dem ein bedeutender Teil der bisherigen Erfahrung in einem neuen Kontext weiterhin Anwendung findet…. Eine Fachkraft, die mit dem tatsächlichen Tempo der Freundschaftsbildung nach einem Umzug vertraut ist, kann unnötigen Druck abbauen und den Fokus von der Frage „Warum habe ich hier noch keine engen Freunde?“ auf die ehrlichere und zielführendere Frage „Mit welchen Menschen in meinem jetzigen Umfeld sollte ich bewusst mehr Zeit verbringen?“ lenken.
Freunde, die ich nach Jahren der Geduld endlich gefunden habe
Heute habe ich in einem neuen Land mehrere Menschen, mit denen ich eine echte, langjährige Vertrautheit pflege. Rückblickend erkenne ich deutlich, dass jede dieser Freundschaften kein besonderes Talent für Intimität erforderte, sondern die übliche, stetige Anhäufung von Stunden, Gesprächen und kleinen, nicht immer einfachen, gemeinsamen Momenten. Über Jahre gestreckt. Falls du das Gefühl hast, verlernt zu haben, Freundschaften zu schließen, nur weil neue Bekanntschaften nicht an die jahrelange Vertrautheit heranreichen, möchte ich dir sagen: Es liegt nicht an dir, sondern an der Mathematik menschlicher Nähe, die bei jedem gleich langsam wirkt – und mit jemandem, der das selbst erlebt hat, fällt es leichter, sich Zeit zu lassen. Ich sammle einfach weiterhin die nötige Zeit.
